Muistojen maanantai – Patonkitarina

Ties kuinka monetta maanantaita putkeen istun näppiksen äärellä ja mietin, mitä kirjoittaa. Ihmiskontaktien ollessa vähillä ja elämän hidastuttua Koronan myötä herää vähemmän ja vähemmän mielipiteitä, jotka eivät liittyisi koronaan tai perhe-elämään. Koronasta en halua kirjoittaa, koska otin jo aikaisessa vaiheessa tätä tilannetta sen linjan, että en kirjoittele koronasta vaan pyrin pitämään sisältöni positiivisena ja tässä hetkessä haluan tarjota viihdettä. Tietoa, hämmennystä ja harmia riittää muuallakin netissä. Samaan aikaan elämässä ei kuitenkaan tapahdu hirveästi. Voisin hehkuttaa päivästä toiseen kuinka ihanat lapset mulla on, miten parisuhde voi yllättävänkin kivasti koronan keskellä ja miten kivaa on istuttaa ruusuja pihalla, mutta jotenkin musta tuntuu, että aiheet eivät ole sieltä kiinnostavimmasta päästä. Ajattelinkin, että jonkun aikaa Mielipidemaanantain rinnalla voisin kirjoitella ihania muistoja, Muistomaanantain muodossa 🙂

Ajattelin aloittaa eräästä rakkaasta muistosta, sellaisesta pienestä hetkestä, joka oli merkityksetön koko muulle maailmalle, mutta merkillinen juuri minulle. Olen ehkä kertonut tästä jo aiemminkin, mutta uusiakin lukijoita on matkassa sen verran, että eipä se kai haittaa palata siihen muistoon.

MUISTOJEN MAANANTAI – PATONKITARINA

Hain aikanaan opiskelemaan Lontooseen hetken mielijohteesta. Mulla oli koulupaikka Helsingin oikiksessa, mistä olin vapaavuotta viettämässä Australiassa. Oikis selvis mulle hyvin aikaisessa vaiheessa opintoja sellaiseksi kouluksi, joka ei kiinnostanut. Näin jälkiviisaana olisi toki voinut ottaa notaarin paperit ulos tai taistella vaikka maisteriin asti, sillä työ voisi olla nykypäivänä mulle kiinnostavaa tai vähintäänkin hyödyllistä. Mutta sanoisin silti, että vuodet maailmalla ovat olleet hyödyllisempiä.

Australian vuosi oli tulossa tiensä päähän, edessä oli matka maailman ympäri seuraavan 3,5 kuukauden ajan ja sen jälkeen tulevaisuus auki. Sinänsä hyvä parisuhde Australiassa olisi jatkunut, mutten ollut itse varma asiasta. En ollut valmis olemaan niin kaukana perheestäni, toista osapuolta piti Australiassa työ ja intohimo, eli surffaus. Rakastin niin paljon, etten mitenkään voinut kuvitella raahaavani surffaria Suomeen, mutta en tarpeeksi jäädäkseni Australiaan kauas perheeni luota. Tammikuussa reissumme alkoi Suomesta, kun olimme parin viikon kotikäynnillä. Hain viimeisenä päivänä hakuaikaa hieman spontaanisti Lontooseen opiskelemaan “muotikouluun“. En uskonut hetkeäkään pääseväni ja päätin, että teen elämäni päätökset myöhemmin joskus. Ehkä sitten siellä reissussa tai sen jälkeen. Palaisinko Australiaan kun mitään lopullista ei ollut sovittuna vaan otimme aikalisän parisuhteelle ja sovimme palaavamme asiaan myöhemmin? Palaisinko Suomeen oikikseen? Hakisinko toiseen kouluun? Suomessa? Australiassa? Apua. Maksoin jonkun pienen hakemusmaksun Lontooseen varmaan lähinnä ajatuksena “tulipahan tehtyä jotain“. Pakkasin laukut ja lähdin reissuun. Thaimaan kautta Laosiin ja sieltä Vietnamin kautta Balille. Vietnamissa hirveä norovirus vei multa voimat ja melkein järjen ja koko aika Vietnamissa meni ihan harakoille. Balille saavuin juuri toenneena, mutta aika heikkona. Viisi päivää syömättä tai kanaliemellä pärjänneenä olo ei ollut hehkeä. Meri raahasi mut mukaansa Balin kantapaikkaamme pelaamaan korttia tuttujen kanssa ja iskiessäni pyllyni penkkiin, osuivat silmäni veistoksellisen komeaan mieheen, joka näytti kuin kahden miesunelmani (Alex O’Loughlin ja Adam Levine) rakkauslapselle.

Onneksi Meri veti puoleensa tämän herrashenkilön ystävää kuin hunaja Nalle Puhia, sillä en todellakaan olisi ollut millään lailla flirttailevalla tuulella. Mutta niin siinä kävi, että löysin itseni seuraavat päivät kuin liimattuna tähän henkilöön. “Hetkinen, miksi tämän jutun nimi on patonkitarina”?! saattaa jokunen teistä miettiä? Ei, tämä ei ole sellainen blogi 😀 I’m getting there. Tämä Bali-tuttavuus vei jalat alta (olinhan niin heikko noron jäljiltä… :D) ja onnistui pelkällä olemassaolollaan sulkemaan ainakin tiettyjä mahdollisuuksia lähitulevaisuuden osalta. Selvää oli se, että Gold Coastille minä en ollut enää palaamassa. Jos siellä olisi odottanut rakkaus, en olisi menettänyt järkeäni sinä ensimmäisenä iltana Balilla. Joitakin päiviä liitelin pilvissä, kunnes hän palasi kotiinsa Länsi-Australiaan ja minä jäin Balille miettimään sitä lähitulevaisuutta omalta osaltani. Minne menen, mitä teen? Seuraava pysähdyspaikka matkallamme olisi ollut Gold Coast ja parin viikon huili kotona kaukana kotoa, mutta mua veti jostain kumman syystä Länsi-Australiaan. Pohtiessani jatkosuunnitelmia, sähköpostiini kilahti kutsu Lontooseen, hakemani koulun pääsykokeisiin. Apua. Lontoossa ei paljoa annettu armoa kalenteroimisen suhteen, nimittäin kutsu oli samalle viikolle, alle neljän päivän päähän. Samaan aikaan juuri tapaamani tyyppi pohti paluuta Balille, sillä Ausseille Bali on vähän kuin suomalaisille Tukholma. Lähellä ja helppo päästä. Lentoliput Lontooseen maksoivat reippaasti toista tuhatta ja pääsykoe hyvin epävarma. Puolen tunnin matikan koe, jonka jälkeen kutsu ryhmähaastatteluun vain ja ainoastaan jos matikan kokeen klaarasi. Vajaa pari tonnia siitä ilosta, että feilaisin puolen tunnin kokeen? No, jos kaikki menisi pieleen, niin näkisinpä Lontoo-perhettäni. Ilmoitin tulevani Balille tai Perthiin myöhemmin, klikkasin Lontoo-lennot, ilmoitin palaavani neljän päivän matkan jälkeen ja pakkasin kimpsut ja kampsut. Meri olisi hyvässä tallessa Balilla sen ajan. Lensin 18 tuntia suuntaansa viettääkseni kaksi päivää Lontoossa.

Laskeuduin väsyneenä Lontooseen itseäni sättien. Meidän koko matka maailman ympäri meni tietyissä lämpöasteissa, eikä mulla ollut mitään sopivaa talviseen Lontooseen. Saatika sellaiseen Lontooseen, missä pitäisi tehdä vaikutus muotikouluun. Seisoin Heathrowlla ja mietin, mitä helvettiä mä siellä edes tein? Aikaeroväsyneenä, päätä pahkaa rakastuneena ja vailla mitään käsitystä siitä, mitä haluaisin tehdä lähivuosina. En edes tiennyt haluanko asua Lontoossa tai opiskella muodin johtamista. Ehkä? Ehkä en? Matkustin Lontoo-maman luokse, iskin jalkaan kaksi kokoa liian isot Uggit ja hänen talvitakin, jätin matkalaukun, varasin ajan ekalle kampaajalle värjäämään mun keltaiseksi reissussa palaneen reuhkan ja suuntasin ostamaan jotain edes hieman sopivaa muotikoulun haastatteluun, sillä Lontoo-äitini tai Lontoo-siskoni varasto ei kattanut mitään ja hellemekko helmikuisessa Lontoossa ei ollut optio.

Kävelin Pimlicosta Lontoo-perheeni kotoa Victoriaan parin kilometrin matkan. Kävellessä imin itseeni Lontoon fiilistä. Wicked-musikaali vastapäätä muistutti kaikista niistä kerroista, jotka olin tarponut saman julisteen ohi Lontoo-perheeni kotiin kävellessä. Kaksikerroksiset punaiset bussit ja koppakuoriaistaksit luikertelivat ruuhkassa ohitse ja helmikuisessa Lontoossa oli miellyttävän lämmin ja lehtiin oli jo ilmestynyt lehtiä. Rakastin Lontoota. Rakastan edelleen, se herättää mussa aina ilon ja onnen. Se on kaupunki, jossa olen aina ollut onnellinen. Hain evästä kampaajaa odotellessa. Istuin alas ja katselin ympärilleni.

Nappasin ajatuksissani ihan randomilla kevyen lounaan. Patongin ja mehua. Pinaattia, brie-juustoa, karpaloa ja pekonia yhdistänyt patonki oli tajunnanräjäyttävän hyvää! Ehkä mulla oli nälkä, kun en lennon jälkeen malttanu edes syödä Lontoo-maman ehdotuksista huolimatta. Jännitti ja pelotti ja ahdisti ja väsytti, niin ruoka ei maistunut. Mutta pienen kävelyn (ja yli 20 h kestäneen matkan) jälkeen, se mun nopea lounas oli maailman paras! Näin jälkeenpäin voin sanoa, että vaikka olen aika monesti ostanut Upper Crustin kyseisen patongin, ei se ole millään lailla maailmaa mullistava kulinaristinen kokemus. Mutta se hetki, se hetki mullisti mun tulevaisuuden. Istuin niillä portailla ja tiesin jokaisella solullani haluavani Lontooseen. Haluavani muuttaa yksin Lontooseen ja selvittämään, millainen tulevaisuus minulla on. Siinä hetkessä mä olin jotenkin älyttömän onnellinen. Vapaa. Huoleton. Onnellinen.

En minä silloin tiennyt mitä elämässä tapahtuisi. Tulisiko minun ja Länsi-Australian välille rakkaustarina? (Tulisi, mutta se olisi aivan erilainen kuin mielessäni, nimittäin Bali-rakkauden kanssa seikkaillessani Perthissä, tutustuisin samalla rakkaaseen ystävään, joka olisi ystävä vielä vuosienkin päästä. Siellä Länsi-Australiassa, mutta silti aina sydämessä.) Päätyisinkö loppuelämäkseni Lontooseen työskentelemään muodin pariin? (En, vaan Lempäälään äidiksi ja yrittäjäksi.) Pääsisinkö edes siitä pääsykokeesta läpi? (Pääsisin.) Muuttaisiko rakastumiseni kohde Lontooseen ja olisimme onnellisia siellä yhdessä? (Emme, emme pääsisi edes sellaisten valintojen äärelle, mutta hän jäisi kaveriksi vuosiksi tapahtuneen jälkeen.) Olisiko missään seuraavien vuosien valinnoissani varsinaisesti järkeä? (Paperilla arvioiden ei, mutta enpä olisi tässä hetkessä ilman niitä.) 

Tuo hetki, tuo patonkitarina oli kuin leffahetki. Imelän ällöttävä hetki leffassa, missä mahtipontinen musiikki alkaa soimaan ja kaikki elämän palaset loksahtavat paikalleen. Mutta minä muistan sen hetken aina sellaisena, joka ohjaa mua edelleen. Joskus odottamaton tuoksu, maku tai tunne voi kääntää elämän tiellä rattia jyrkästi jonnekin ja sen tien päässä voi odottaa yllättävä seikkailu. Siinä hetkessä oli niin paljon. Nuoruuden rakastumista, unelmiin uskomista, huoletonta vapautta ja kuplivaa iloa. En enää koskaan tule tuntemaan niin. En ole enää koskaan niin huoleton, sillä sydämeni on jakautunut osiin ja lapseni ovat mielessäni aina. En tule enää koskaan olemaan rakastunut niin suloisen naiivin nuorella tavalla. Rakastunut ajatukseen ihmisestä, en oikeasti häneen. Rakastunut tarinaan meistä, en todellisuuteen. En tule enää koskaan tekemään päätöstä jossakin asiassa vaan sen takia, että siinä hetkessä se tuntuisi hyvältä. Punnittavanani on aina oman elämäni lisäksi kolmen muun ihmisen elämä. 2012 kävelin Thamesin rantaa ja haaveilin rakkaudesta. 2019 samalla paikalla elämäni tärkein ihminen muiskautti äidilleen pusun ja halasi lujaa. Olen aina kulkenut juuri sinne, minne mun on ollut tarkoituskin päätyä. Onneksi tärkeinä hetkinä toimin sydämelläni.

Tulen muistamaan sen hetken aina. Voin nytkin melkein haistaa kirpeän helmikuun ilman nenässäni ja kuulla Lontoon liikenteen mielessäni. Ja tiedän, että tulen vielä joskus uudelleen istumaan niillä samoilla portailla miettimässä ihan muita asioita. Muistelemassa eri aikaa elämässäni. Muistamassa kuinka sekin hetki, sekin valinta, oli askel tällä tiellä, joka johti minut tähän hetkeen. Hetkeen, jossa voin pussata pojilleni hyvän yön suukot, tehdä itselleni karpalo-brie-pekoni -leivän ja käpertyä mieheni kainaloon katsomaan leffaa. Enkä vaihtaisi yhtään mitään.

Tällaiset hetket, nämä muistot, ovat äitinä minulle entistä tärkeämpiä. Kun minä lopetin oikiksen ja muutin Lontooseen, olin pettymys vanhemmilleni. Heillä oli ajatuksia ja haaveita varalleni. Vanhempina ja viisaampina he myös ajattelivat tietävänsä, mikä olisi oikea ja paras polku minulle elämässäni. Elämäni kolmannen vuosikymmenen isoissa valinnoissani ei monelta kannalta arvioiden ole aina ollut järkeä. Mutta ne on olleet tärkeitä valintoja minulle tehdä. Toivon, että nyt äitinä, osaan sivuuttaa omat unelmani ja haaveeni lasteni varalle ja antaa heidän löytää oma polkunsa. Olla pitämässä kädestä kiinni tai luvata odottaa seuraavassa käännöksessä. Antaa heille tilaa kirjoittaa oma tarinansa. Ja toivoa, että siihen mahtuu monta ikimuistoista hetkeä. Rakastumisia ja rakkautta, unelmia ja huoletonta iloa.

18 thoughts on “Muistojen maanantai – Patonkitarina

  1. Ääää.. mun sydän sulaa tällaisista tarinoista. Rakastan tarinoita ihmisistä, rakkaudesta, elämän taitekohdista ym. Tällaisia lisää!

  2. Tää postaus oli ihana! Australia ajoilta asti sinuu seuranneena oli ihana muistella näitä asioita ja hieman kaipuu lukemaan niitä vanhoja postauksiakin. Olisi mielenkiintosta nyt ite 25 vuotiaana lukee näitä samoja tarinoita kun olit kanssa tässä iässä. Mutta toki ymmärrän kanssa miksi ne on piilotettu. Kiitos tästä Anna, oli ihankuin lukis vanhan ystävän muisteloita🧡tuli melkei itellä tippa linssiin tuossa patonkikohdassa, sitä fiilistä itse odotellessa!

  3. Tää tarina on ihana! Mulle tuli tästä niin onnellinen fiilis sun puolesta ja on todella virkistävää lukea iloisia ja positiivisia juttuja kaiken epätietoisuuden, spekuloinnin ja tartuntatilastoinnin vastapainoksi. Kiitos, että jaat tarinoitasi meidän iloksi, piristät päivää ja jaksat aina pitää positiivisuudestasi kiinni, kaiken myllyttämisenkin keskellä. Ihailen sun asennetta elämään! 💛

  4. Ihana ihana kirjoitus! Terkuin kahden lapsen äiti pienestä suomalaiskaupungista, joka rakastaa Lontoota ja on joskus syönyt ton saman patongin siellä. Silloin nuorena ja huolettomana. 🙂

  5. Ihanasti kirjoitat, niin elävästi kuvailet nuo tunteet ja oivallukset <3

    Mulla joskus suunta ollut hukassa ja sitten se on juuri noin, palat vain loksahtaneet paikalleen.
    Olen kyllä aika tunteet edellä menijä 🙂

    Itsekin äitinä on oivaltanut kuinka paljon lapset muuttavat, ja kuinka suurta se rakkaus omia lapsia kohtaan voi ollakaan! Tietyllä tapaa suloisen nostalgista nuo muistot kun huomaa olleensa nuori ja elämänkokemus edessäpäin.

    Kaunis tuo ajatus, että haluaa lasten elää omia polkujaan ja virheineen, eikä luo paineita omilla haaveillaan.

    Kiitos että kirjoitat, blogisi on ollut välillä rankan arjen pelastaja.

  6. Aivan ihana kirjoitus! Ton Lontoon tunnelman pystyi aistimaan täydellisesti. Olipa ihanaa palata ajassa ja tunnelmassa taaksepäin. Kiitos!

  7. Tämä tarina oli aivan ihana! Oon lukenut sun blogia ihan alusta asti ja myös noina tarinan aikoina – pystyin aivan itsekin palaamaan noihin hetkiin, joina on sun blogia tuolloin lukenut. Kiitos tästä muistelosta 🙂 Muutoinkin sun blogi on ainoa blogi, jota olen lukenut blogien “alkuajoista” lähtien – onneksi jaksat yhä kirjoittaa 🙂

  8. Oi, olipa mukava lukea tätä, tuli ihan oma elämä noilta samoilta vuosilta mieleen, kun olen tuolloin Australian vuosina aloittanut blogisi lukemisen. Mulla on tän koronakriisin aikana iskenyt ajoittain kaipuu nuoruuden huolettomiin vuosiin, kun ei tarvinnut murehtia elämää tai edes osannut. Mietin vaan, kun pääsisi takaisin siihen huolettomaan tunteeseen ja makaamaan rannalle Australian aurinkoon parhaan ystävän viereen. Ja suurin huolenaihe oli, että mitä viiniä juodaan illalla ja minkä mekon laittaa päälle. Vaikka rakastin elämääni juuri nyt ja elän sitä mistä joskus vain haaveilin, niin ai, että tuo huolettomuus just nyt ois ihanaa edes yhden päivän ❤️

  9. Aivan ihana postaus ja postausidea!! <3 iso peukku sille, että näitä tulisi jatkossakin lisää! Ja samaistun niiiiiiiiin paljon tohon vikaan kappaleeseen… vaikka tiedän, että vanhempani rakastavat minua yli kaiken, niin lopettamalla yliopiston lopettaminen ja tekemällä uranvaihdon olen tuottanut heille pettymyksen, ja he monesti ”tietävät” miten minun kannattaisi tehdä. Mutta itse tuntee sen, mitä on pakko tehdä.

  10. Ai kun oli ihanaa luettavaa! Mä muistan nää jutut, kun oon sun blogia niin kauan jo lukenut ja tästä oli ihana palata niihin aikoihin.

    Nyt pitäis kyllä itse ottaa tuota asennetta enemmän tähän elämään ja tehdä välillä vähän ex tempore-ratkaisuja. Kiitos Anna tästä, tulipa jotenkin kiva fiilis tästä postauksesta! 😊

  11. Liikutuin, ihana muisto! Osaat kirjoittaa todella hyvin. 🙂 just siks oon lukenu sun blogia jo vuosia. Mullakin on muutama muisto, jotka tavallaan on hetkinä tosi jopa arkisia ja ns. tylsiä mutta kuitenkin just niitä käännekohtia elämässä.

  12. Mä nyyhkytän täällä! Tämä oli oikeasti todella kauniisti kirjoitettu. Näin kirjojen suurkuluttajana pääsin jotenkin tohon fiilikseen ihan täysillä mukaan, haistoin itsekin nenässäni tuon helmikuisen Lontoon. Näitä lisää 🙂

  13. Ihana kirjoitus, kiitos Anna. Tuli hyvä mieli, ja inspiroit miettimään omaakin elämääni tästä näkökulmasta. Olen myös lukenut sun blogia vuosia, en edes muista kuinka kauan, mutta hyvän aikaa ennen Australiaa kuitenkin, ja muistan, kun luin sitä postausta, jossa kerroit sun reissusta Lontooseen pääsykokeisiin. Paljon on meille molemmille sen jälkeen sattunut ja tapahtunut.

  14. Ihan mahtava postaus! Osaan niin samaistua noihin kaikkiin fiiliksiin, itsekin tällä hetkellä samassa elämäntilanteessa sun kanssa, 3vuotiaan pojan äitinä. Oon myös seurannut sun blogia since day one joten oli hauska lukea tällaista muisteloa:)

  15. Kiitos Anna 💕 näitä ehdottomasti lisää! Oon aina tykännyt näistä tän tyylisistä postauksista sulta kaikista eniten (esim. se eropostaus vuosien takaa) – nää on viisaita ja liikuttavia, ja jotenkin ihanan elämänmakuisia.

Leave a Reply